day 1

十点多放工 吃了晚餐十一点多回家 两个小时内狂抽了两包烟 像等待死刑宣判般得等待你给我的答案 预料内果然我被判死刑了 聊了很久原来是我让你累了 昨天的你很陌生 就像另一个人那样 哭了不是因为对你失望 是觉得自己很糟糕 把你逼得想离开我 暂时不联络两个星期或许已经是最好的选择了 别无他法 说了不要可能我就这样失去你 两个星期的冷静半夜两个星期不联络你会再回来吗？三更才去洗澡头发湿湿什么都不理躺下去就睡了 睡死到今天早上接近10点才被叫醒 都睡迟了 神速的刷牙洗脸车不够坐分两次出去 出去时习惯性地打完信息要发给你 突然停了下来把信息洗掉 说过不联络就要做的不想让你反感 买了早餐 银行按钱出来前天晚上买了一包吸完 昨天晚上两包也完了 不按钱可能真的会买烟买到没钱吃饭 很幸苦地吃完一包很难吃的东西后拉椅子回去前面看着档口带上耳机写了这篇博文 下个月的今天如果我们没分手我们在一起就满三个月了… 老毛病发作了 遇到压力就会乱来 呼吸困难烟吸太多了…

day 2

emo超过六小时想了很多很多 或许真的是我让你累了 一直和朋友说我不开心之后又再大笑 笑的是我自己 笑的是我们之间 笑的是前几天还在说电话昨天就不爱了 很无奈也因为无奈哭着哭着也笑了放工的时候去吃东西 突然想信息你像平时那样 不过到最后那封信息还是没发出去 和朋友说话说着说着眼泪突然流了出来 眼泪让我再次笑了 买了包烟狂吸 一直告诉自己我很好我不会再被打败 回到家坐在楼上继续吸烟等洗澡 朋友一直问为什么会分手前几天不是好好的吗 眼泪再次想掉下来 我们是分手还是吵架我自己也搞不清楚 无奈的我又狂笑了 过后开面书 你把自己账号停用了 心再痛一次 这次很平静没哭没笑 为了不去想你 跑去作弄一个脾气蛮好的男生 对他胡说八道 想想自己真的有点坏 废了几个小时后 有点想喝酒想去club 把一根烟吸完后洗澡睡觉 早上也是睡到接近10点才起来 随便刷牙 随便穿一件衬衫 随便一件裤子就去上班了 不开心怎么去顾自己形象 头发等心情好再去弄吧 吃了早餐很反胃一直想吐 吸烟过量就会这样习惯了 不太想笑不过还是笑一个吧 伤心不是大完 =>

day 3

以前一个爱我愿意等我的我没去珍惜 现在却选择等待了一个不知道爱不爱我的 很多东西错过了就是错过了后悔又怎么样 后悔可以回到以前吗？后悔能补救什么 后悔又怎么样你会回来？花了半年去忘记一个自己不珍惜但却爱着的人 和一个自己莫名其妙爱上的人一起两个月两个月的那一天 ta把分开说了出口 暂时分开？分开也有暂时 被这无奈的答案搞乱了 很讽刺的之前我也说过同一句话 要忘记你很难 要放开更难 一次次分离以后的我还是同性恋吗？还会喜欢女生吗？痛够了或许会转变我…就给我半年时间 如果真的分了能忘了你 我就留回长发当个女生 如果不能剪光头发变回以前 最初的我 最近这里痛哪里痛应该不到半年可能就突然暴毙突然死去 … 现在的你就像以前的我 这样一种惩罚吗？ 或许吧 …太多的爱真的会让一个人窒息…昨天惯性的看看你wall 你已经移民了 为了要肯定我的答案 我找你你表妹聊了下知道很多你没告诉过我的东西 分手那天你说你没为我我戒烟戒酒过但其实你已经很久没碰了 分手那天你却喝酒吸烟自残 那时候我觉得自己真的很失败很失败 那是你解压的方法 开始的时候我说过不会给你压力但我却无形地给了你很多压力 我自己也很迷茫怕找回你你连现在我唯一知道的面书账号也关掉 我真的很失败 这样不敢那样也不敢以前的我到底跑了去哪里怎么连一个自己爱着的人也不敢找他聊聊 真的很失败很失败 那时候心很痛 直接想死一死就算 但这不是方法是逃避 你表妹的一句话 我找了你 和你聊了很久你一直都很冷 最后我们还是复合了 但能陪你的时间可能变得少得可怜 你注重的是你学业 我呢？应该没得排了...你对爱情没信息害怕受伤害 我不怕伤害了别人吗？我也很怕我很怕再次伤害一个自己爱着的人 我不想以前发生过的东西发生在你身上 其实我也不知道这次复合是对是错我只知道没了你我很辛苦 因为我是T我不在朋友面前哭 因为我是T不开心我自己忍受 因为我是T男生能做的我要做得比男生好 因为我是T就是哭了也要笑着和别人说我没事我很好 就因为我是T我必须是个保护者 但T也是女生也需要一个肩膀 隔着一片海谁不怕 我自己也很怕 我坚持着什么我也不知道 现在我唯一能做的是好好爱你不再给你压力等你遇到一个更爱你和你爱的人默默离开 毕竟以后陪你到最后的可能不是我 虽然我也希望是自己 但我能吗？我有这能耐吗？等你不是个问题问题在于你你不会遇到比我更好的人吗？劳晓晴会是你心里的过客还是永久居民决定权在你手上...

day 4
坐了2小时车终于回家了 剩下那无奈的4天要怎么度过我自己也不知道 10天前很开心的告诉你我有4天的假期可能陪陪你但现在你或许也不需要我的陪了 我陪你可能只会让你不耐烦增加你的烦恼 我知道很多事情是你不想面对的 但我什么都做不到只能静静的当做什么都不懂 很没用对吧 我也很讨厌这样的自己 收拾东西的时候把镜子打破了 不知道为什么 什么都没想就拿起玻璃碎片往自己的手刮了下去 很痛但不比心痛来 自残你解压的方法 从以前到现在我很鄙视自己为了一点挫折跑去自残喝酒吸烟还是什么 现在我视乎变回去那个让我鄙视的自己了 无他 就因为压力 我变了 静静一个人的时候会想你 和朋友聊天的时候会想你 不管做什么都想着你 今天看了新闻 一个男生等着他的女友起来再向他求婚 我爱的那个女孩 如果我像那女生一样车祸还是出了什么事那就忘了我去寻找你的幸福 因为如果我像他那样不限期的躺在根本给不了你什么 可能那么一躺就不会起来了 我爱的那个女孩 如果有一天我死了 请忘了我 我们之间就当做是一场很长的梦 我爱的哪一个女孩 如果还爱我 就不要对我那么冷 我愿意等你回来给你不受伤害的爱 我爱的哪一个女孩宋瑜婷 我爱你 如果还爱我就别想太多 我说过的东西我一定会做到 我爱你不只是随口说说

day 5
真的很辛苦 心很累很痛 昨天你说的话让我崩溃了 哭着回复你那短短的几时小时 我哭红了眼睛 很喘很辛苦 为什么你会变这样 你到底有什么事情不能让我知道 你最近怎么了 我什么都好像不懂以前那个你跑去哪里了有什么苦衷能告诉我吗？别对我这样好不好 真的很痛 昨天你下线后我在线也没什么意思了 下线出去一下买点东西麻痹自己 哭着哭着睡着了 对不起 昨天我乱来了 现在心理的压力负担比两年前来的重 我用回同样的东西麻痹自己却失效了 还是会醒来 还是要继续生活还是会哭 再这样下去可能会变得比两年前还烂 这一次你真的伤害到我了 比任何一次都重为什么你要捧我上天堂在狠狠地一脚摔我下无底洞 为什么？是不是真的要等到我出事的哪一天你才肯再次对我说我爱你吖 昨天很久没做的事情我都做了 眼睛哭肿了 手受伤了 拳头也打墙壁打肿了 简单点就是我乱来了 就被你这一点挫折打败了 对 我就是禁不起考验我什么问题？我的心已经被伤很多次了 我又能怎么样 我真的爱错了吗？

day 6
我等待的到底等着什么？4天的假期今天是最后一天了 昨晚出去和朋友晚餐聊天 打耳洞 你知道我也知道打耳洞是我解压的其中一个方法 打回之前耳环连着肉脱出来那个位置或许身边的人觉得我疯了但是我坚持的就算他再脱多一次只要还有位子还是会打回哪里 因为我找不到不打哪里的原因就像最近你的确对我很冷让我很痛只要我找不到放弃你的原因我还是会继续这就是我 一个人喝啤酒 吸了7-8根香烟 朋友看见手上的伤大概也知道我做了什么来 问我是不是自残 我笑着回答其实我是跌倒那么瞎的答案鬼才信 其实我不是自残我是玩玻璃自残不是这样的 一直想要讨好你 一直问你这个问你那个应该会觉得我很烦吧 你说讨厌我 你讨厌我什么？你说我再这样伤害自己朋友也没得当 那教教我我不这我能怎么样？昨天晚上很乖 没乱来 头很痛 应该是敲到头搞到头疼了 吃了头疼药 躺在床上闭着眼睛 过不久就睡了 半夜五点多被冷醒起来一下 继续睡回去 8点多起来一下再继续睡 9点多电话响又在起来 该死的DG打扰我睡觉我很难才睡得着的吖 到12点 我真的起来了 胃很痛 吸根烟 开电脑 继续颓废的生活 电话突然响起一个陌生的号码很懒惰接不过还是接了原来是pos laju 还真快我以为明天才会拿到货我懒惰去邮政局拿就麻烦他直接拿来我家多一次 15分钟后还真的拿来了 签收打开丢一边 继续吸我的最爱 之后打给爸爸叫他买东西回来给我吃 吃了之后一个人在家私人烟灰缸不见了还真麻烦 烟灰不知道要弹在哪里 洗个澡继续吸着烟上网 应该很快死吧最近几天我生活还真的有点乱 宋瑜婷 你几时才肯变回哪一个我熟悉的你呢？我还在等着 我不知道自己能等多久 但我会尽最大的努力等你回来我身边 不过到最后你还是选择放弃我那我也认命了 失败还是成功只是个结局 至少我试过等待 我们的爱情我没付出过什么 等待只是我唯一选择 我还在等着你回来我身边我的寳贝...

day 7
昨天你又进医院了？一直问你什么病你不说 为什么什么都不告诉我？让我知道又怎么样？我只想知道你的近况 老婆 我爱你 你懂不懂 昨天吃错东西敏感了一直等你上线和你说话你做功课做好久 打算和你聊了再去吃药 你很迟才上线我痒惨惨了 等你上线聊了一下你也该休息了 吃了药迷迷糊糊的乱乱收拾了行李随随便便的的丢在一边药力发作虚脱了 睡死到尽头下午才起来 买了一些日用品丢完进书包就一直等到现在我自己也不知道自己几点去malaka了 哇哈哈哈 猪婆 老公今天和平时很想你 伤口发炎还没好痛惨惨痒痒红红的没眼去看他了 如果说你把进入你内心深处的门窗都关完了 没关系 嘻嘻我慢慢钻洞进去 等待只因为要最初我认识的哪一个你回来我身边 宝贝你知道吗 你一句关心老公的话老公就一句很开心了 你的一句晚安 我就已经可以安心的睡得很熟 我爱你或许是奢望 但真的很希望你能再对我说 宋瑜婷 我爱你 ❤
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